人口普查里缺失的3490万女孩，去哪里了？
大家好，我是田静。
最新的人口普查数据大家都看了吗？
不知道你们记住了哪个数字，是人口总数、出生率、60岁以上人口，还是其它什么。
有一组数字让我触目惊心且久久难忘——男性比女性多出3490万人，出生人口性别比高达111.3。
巨大的男女性别失衡数据背后，隐藏着3000万女婴消失的悲剧。
虽然“重男轻女”观念在日渐淡化，但还是有很多阳光照不到的角落，让女孩的生存和成长举步维艰。
能让她们说出委屈的地方并不多，女孩别怕一定是其中一个。
今天我们想分享五个女孩的故事，相信一定会给你带来不一样的思考——
儿科诊室里被抛弃的女孩；
换了三个家庭的女婴，长大后害怕验证爱；
生了女儿的我，延续了我妈的噩梦；
当女孩有了弟弟，才发现父母那么有爱；
遭遇恶意的母亲为女儿抵挡恶意。
我希望故事中的女孩、以及全天下所有的女孩都要记住一句话：
生而为女，不用抱歉。
被抛弃的女孩，
成为医院里的宝儿
▌@讲述人 元西
在我亲眼见证之前，根本没想过真的有人会把孩子丢掉。
那时，我刚到医院的儿科实习。一天，警察送来一个没人要的女孩，大约是一岁半，穿得破破烂烂，来的时候高烧40度。
那是我第一次真真正正见到被抛弃的孩子，虽然发着烧，但看起来那么健康，又那么可爱，我完全不能理解她为什么会被“抛弃”。
这是怎样可怜的孩子，这么小就失去了父母！我看着她的时候，心疼和怜悯的心情简直要撑爆心脏。医院里几乎所有人都这么想，所以，小宝宝得到了我们前所未有的优待。
原则上，我们晚上不接诊，但她可以在儿科住下来，拥有独立的小房间，24小时不离身的阿姨，随时享受医生护士的检查治疗，诊室、护士台、休息室，没有她不能爬上去的地方。
连续三天输液后，宝宝终于退了烧。有一位护士忍不住把她带回家。修剪头发、买新衣服……洗干净的小宝宝“焕然一新”，大眼睛忽闪忽闪，小脸粉嘟嘟肉乎乎的，没人会不喜欢这样的孩子。
可是，几天后我们发现了一个问题：这个一岁半的宝宝不会说话。
她听得见，会在打针时发出哭声，这足以证明她不是天生聋哑。可她却始终连“妈妈”这样最简单的音节都叫不出来，更不要说我们教她叫姐姐，叫阿姨。
虽然不知道是什么原因导致的语言障碍，但是我们忍不住因此猜测她被抛弃的原因。
有知情人透露，宝宝有两个姐姐，在农村老家和外婆一起生活。这种情况就是为了生男孩子，两口子都四十多岁了，还一直生，生下来是女孩就不想管了。后来宝宝的父母因为吸毒被抓，可能涉及贩毒，要蹲好几年。
没办法，没有人能强迫一个没有经济实力的老人，在带着两个外孙女的情况下，再来抚养一个更小的孩子。
病愈后，宝宝被送去福利院。原以为送福利院是无奈之举，但这样看来竟是她最好的出路。
很遗憾，宝宝临走的时候也没学会开口说话，连一声“妈妈”都没学会。
就在我为宝宝的遭遇感到深深的无力时，我见到了第二名没人要的女孩——又是一个父母俱在的“孤儿”，又有一个姐姐，又是为了生男孩。
女孩两岁，可爱懂事，依然被家人抛弃了。
我真的很庆幸她才两岁，可能还听不懂大人脱口而出的那一句伤人的话：“如果是男孩，她家里才不舍得丢掉呢。”
令我难过的是，这里是中国最现代化的城市上海。可某些人依旧腐朽得像老封建。很难想象在更偏远贫困的地区，又有多少健康可爱的女宝宝被遗弃在各个角落。
我不敢再想下去。
有一天我发现，我们医院设置了一个弃婴室。
被弃三次的我，
总是怕再次被抛弃
▌@讲述人 林夕
自从我知道，我被两个妈妈抛弃过，我的灵魂好像就被击碎了。
听说我出生后，脐带都未剪尽，父亲一看我又是个女娃，就将我抛弃在了一户人家门口。他知道这户田姓人家没有孩子，也许会把我捡去做引子，农村的说法是这样能引来孩子。
果然，捡到我一个月之后，田家女主人便怀孕了。有了自己的孩子，田妈妈便不再养我。她将我包裹好，偷偷放在了菜市场的角落，我又一次被抛弃了。
我在人来人往的菜市口躺了整整一天，直到天全黑了，我才幸运地遇见现在的养母。她把我抱回了家，全心全意地爱着我，就算是后来生了弟弟妹妹，我也是家里最宠的老大。
若不是中学那一年，一个同学吵架时对我说：你是你妈妈捡来的，你是没人要的孩子。我可能永远都不会知道这个真相。
原来同学们早就知道了，他们的话如同五雷轰顶，瞬间将我的心击碎。
我没有回去求证妈妈，却偷偷的将这个不是秘密的秘密埋在了心里。
后来自卑在我心里生了根。我时常厌恶自己，一个亲生父母都不要的孩子，难怪那么多人都不喜欢我。原来妈妈对我的爱，只不过是怜悯和同情罢了。
我就这样，自己禁锢了自己。
长大后一个老乡偷偷和我说，可以帮我联系上亲生父母。
他们丢下我25年了，我几乎带着看戏的心态，想要去见见他们。
这之前，我想见面的时候我一定会哭的，也以为她们会哭的。毕竟，25年了，骨肉分离，见面定会激动的吧。
但我错了，出乎意料的，彼此却都很平静。我像见一个老友，他们像见一个亲戚，客套问候一番，仅此而已。
没有喜极，没有哭泣，没有拥抱。所有的一切，都不是想像中失而复得的样子。
他们只是像说别人家的故事一样告诉我：你排行老四，上面有三个姐姐，还有两个妹妹和一个弟弟。
可见，直至最小的弟弟出生，我的亲生母亲生了六个孩子，才停止生育。
看到亲生父亲的样子，我的厌恶从心底涌上来，对抛弃我的母亲也产生了一丝同情。
紧接着，我这位亲生父亲又告诉我，我第三个姐姐还没找到，据说丢在了离我不远的城市。
他说这些的时候，我看不到任何悲伤和愧疚，他坦然的样子是那么的冷漠，而母亲也只是一脸的顺从，面无表情，父亲说什么她便附和什么。
听到这里，我真是气愤极了，生了那么多孩子却不爱，抛弃了之后又找，我实在搞不明白他们到底是怎么想的。
又听到父亲说：娃啊，终于找到你了，现在你姐姐和妹妹都出嫁了，日子好过了，你弟弟也开大公司了，有出息了，就是对不住你啊，我们想补偿你呀。
听到“补偿”二字，我从心底笑了，这伤害，如何补偿得了呢？
他们永远理解不了、也体会不了——一个被转手了三个家庭的孩子，受到过什么样的伤害。这种从骨子里透出来的胆怯，又是如何能用“补偿”解决的呢？
回家后，我想既然他们说要补偿，又说自己的儿子有出息了，再想想每月的房贷，我起了向他们借一万元的念头。
一万元不多，只是一个试探。如果他们给我，也许我的心结就放下了，这钱我日后也会还他们。
但出乎意料的是，我提出借钱后，这位父亲很少再联系我，即使联系，也决口不提钱的事。
我又一次被抛弃了，生我的父母，从来没有爱过我。
后来的生活里，我越来越敏感多疑了，和老公吵架成了家常便饭，我才发现原来我是那么自卑，那么缺乏安全感。害怕抛弃，害怕失去，害怕伤害。
不被爱的这件事，潜移默化地影响着我的生活。
老公下班晚回家，我会觉得他不在乎我；老公和别的女性言语亲密一点，我会觉得他终会抛弃我；老公冷落我，我会觉得他厌烦了我。
越是这样越焦虑，越焦虑就越与老公吵，越不被关注就吵得越厉害，越吵我就越容易走极端。这些年，我看过心理医生，上过夫妻相处课，我知道自己存在问题，却总是继续害怕无助。
那天吵架我彻底失控了，我居然举起了菜刀，不是砍向老公，而是要向自己的脖子抹去。
老公吓坏了，我也十分后悔。
我爱他，他是我的亲人，我怎么可能用刀逼他？我就是太害怕失去他了，太害怕验证我真的不值得爱。这样太痛苦了，我还不如死了算了。
我不知道该怎么拯救我自己，我的余生可能都要和恐惧、焦虑共存。
我的亲生父母为什么不爱我，我有什么错？
就算想要弟弟，我的五个姐妹们又有什么错？
只是因为我们是女孩？我不想再追问这个答案了，我已经改变不了自己的命运。
我只希望讲出我被抛弃的故事，告诉更多人：
没有人，能承受被抛弃的痛苦。如果不能养，就不要生。
生了女孩的我，
延续了妈妈的噩梦
▌@讲述人 微言微语
朋友总是说，如果上天再给她一次机会，她不想成为女人，甚至都不想成为人，哪怕是一棵树，一只鸟都是极好的。
她出生在一个极其重男轻女的家庭，村里前前后后都是生的儿子，只有他们家生了两个都是女儿，因此他们家人觉得抬不起头。
那时候计划生育抓得非常紧，二胎生了她，家里还被罚了两百元，这让本就贫困的家庭雪上加霜。
没有生儿子的母亲，更是百般不受待见。月子里没人照顾，婆婆不愿意回家，坚决要在女儿家住。
母亲吃了一碗面，都遭到父亲的谩骂：前前后后只有你生了一个女儿，怎么还能吃得下饭，难道不气吗？
农村里没有儿子，就相当于断了香火，自然她的父亲是不高兴的。不高兴的方式就是不想好好过日子了，反正也没儿子继承。
整整两年，她的父亲都不做事赚钱。管你有没有吃饱穿暖，反正就是不想管。后来，她爷爷去世后，家里实在没有收入了，父亲才稍微做点事。
父亲这样对待母亲，还有一个原因。她的母亲是二婚，还带着一个儿子。
她知道母亲也没有什么办法，第一任丈夫出车祸去世了，留下她们孤儿寡母，不得不嫁给了比她大十几岁，又不求上进的父亲。
在这个家里，母亲一向没有什么发言权，任凭父亲刁难。父亲也从来都不心疼亲生的两个女儿，对她们就像是丫鬟奴隶一样，不干活就会被骂。
记忆里，她们永远有忙不完的活，每天放学回家还要放牛割草。秋收时节更是噩梦。她们那里种双季水稻，夏天最热的时候，也是最累最忙的时候。
那时候没有什么机器，全都是手工。她和姐姐被拿来当苦力使唤。插秧割稻打谷子，回家还得晒得收，就算是来了例假，父亲也没说让她们休息一下，一如既往的要她们在田里干活。
中午太阳最毒辣的时候，别人都在家吹着电风扇吃着西瓜避暑，她们却在田里大汗淋漓。
真的很累，却得不到父亲半句好话，有时候体力不支停下来，父亲就直接甩给她们一句话，“到底不如男孩。”
反正就是打心眼里不喜欢女孩子，也不喜欢女儿。
后来就算朋友考上了大学，父亲也很不高兴，觉得女孩迟早是别人的，还要花钱读书干什么，浪费时间也浪费钱。
所以她一直觉得对不起父母，只敢要了学费，再没问家里要过一分钱。她极度自卑，甚至觉得上学是错的，早早出去打工赚钱才是对的。
她真的很想赚钱，可是什么都不懂，也什么都不会做。
大三暑假，她没有回家做农活，而是找了兼职，想要自己赚够学费。可是事与愿违，她不但没赚到钱，还被骗了钱。
可以想象，她的父亲一句安慰的话都没有，还对她恶语相向，说家里本来就没什么钱，全是靠干农活卖稻谷供你读书，你不回来帮忙，出去赚钱还被骗，蠢成这个样子还去读书……
各种诋毁和谩骂，劈头盖脸，她都沉默着接受了。
在电视剧里，总能看到一直被打压的女孩自立自强，成为学霸，工作赚大钱。在现实里，有小人物逆袭的故事，可惜不是她。
她学的是旅游管理，但是她不会和旅客沟通，带不好团，最后放弃了导游这个职业。
她想当语文老师，可是自己南方口音太重，普通话总是不过关，后来也就作罢。她不是学霸，还很自卑，工作总是碰壁。
到了25岁，还没有结婚对象，她的父亲又开始对她恶语相向，说什么既赚不到钱又不结婚，有什么用。
她只好和不喜欢的人草草结婚。对方家境不好，也不怎么上进，结婚之后还一直异地，她在老家，她老公在外地，根本就不像夫妻，像是搭伙过日子。
她婚后生了一个女儿，不仅公婆不喜欢，连她自己的父母都不怎么喜欢这个孩子。所以她现在一个人全职带着，也没有工作，只能靠丈夫养着。
她好像又看到了母亲的悲剧，在自己的人生上重演了。母亲帮不了她，她自己也救不了自己。
这就是一个不该出生的女孩的人生故事。
更遗憾的是，这个朋友就是我自己。
有了弟弟我才知道，
父母可以对孩子这么好
▌@讲述人 爻一一
昨天下班时，我独自去看了《我的姐姐》这部影片，影片结束时，我哭到大脑缺氧。影片中好多台词场景，甚至动作表情都让我感同身受。
在黄昏日落时，我想起了小时候很多经历，越想越不对劲。
晚上我失眠了，有太多的细节压的我喘不过气来。
我以为爸妈是爱我的，原来爸妈更爱弟弟，他们对我的爱，比不上弟弟的万分之一。
还记得，爸妈一直告诉我：你要努力学习，我们才会喜欢你。
可是每次考试过后，就算我已经很努力了，他们还是会对我说:“别人能考第一名你为什么不能?”
就算我真的考到了第一名，想让他们夸我的时候，却只换来了一句“第一有什么用，你的数学成绩比上次差了多少”。
我一直以为，是我做的不够好，他们才有各种理由挑我的问题。我也接受了他们就是这样的性格，只会打压式教育。
可是现实却打了我的脸。
弟弟上学后，不管成绩好坏、进步与否都会得到爸妈的奖励。当时我惊讶极了，原来得到奖励和成绩好坏没有关系。
爸妈只会喜欢优秀的我，但是弟弟无论怎么样都会被喜欢。
弟弟摔倒了，爸妈会心疼的抱起来哄着；弟弟不小心摔碎东西，父母只关心他有没有受伤；弟弟被欺负时，爸妈会去找老师。
而我，从小到大我都很独立。我摔倒了，只能自己站起来，还不能哭；不小心摔碎东西，只能自己收拾，还要被打一顿。
在学校被同学误解，被老师冤枉，差点被逼到跳楼自杀，我也没有告诉过父母。因为我确信，他们只会说是我的问题，不会帮我的。
就这样一件件小事累积起来，给我的感觉就是，不管发生了什么事，有错的终归是我，不会有人帮我，我只能一个人独自面对所有问题。
所以我从来都不会求助。
还记得，因为校园霸凌，我对那所学校有了恐惧。一下子成绩下滑严重，原本可以去重点高中的我，光荣的考上了中专。
当时选择这个学校，是因为正好看到了那个学校的宣传手册，也是因为在拿到成绩单的第三天，我父母逼我无论如何也要随便选一个学校去上学。
他们当时的态度让我觉得，我就像卖不出去又怕砸自己手里的赔钱货，急于给我找一个“买家”。
是我成绩不好，所以爸妈才放弃我的。
可是现实又打了我的脸。
到了我弟中考时，爸妈给他报了各种补习班，每天有各种吃的。中考前几个月我爸妈愁的整宿整宿睡不着。
我真的忍不住想，为什么我中考时，选学校时，他们就什么都无所谓呢？
还记得，我中专第三年，决定重新高考。虽然最后的成绩只够去外省的二本，但是对中专生的我来说，已经很知足了。可是我妈死活不同意我去上学，最后丢下一句“我死去呢”，就离家出走了。
我以为家里没钱，母亲近年来连二连三生病做手术需要钱，我应该懂事一点。所以我妥协了，做了一个让我后悔终生的决定，放弃上大学。
这个选择并没有让人觉得我懂事，也没人在意我的牺牲，反而觉得我就应该这样选择。
家里亲戚问我去了哪个学校，父母却说“她学习不好，没考上去”。当时我也没有反驳，我总不能说是因为家里穷供不起我上学。
后来我发现，他们教育我弟弟时候会说“你不要像你姐一样，不好好学习，连个大学都考不上，连个好工作都没有”。
这样的话说多了，我爸妈也信以为真，不让我弟和我接触，甚至不让我和他说话，只因为他们怕我把我弟带坏了。
我已经很努力，想要获得家人的认可。可是这个家，却让我越来越觉得压抑、孤独。
我恨他们吗？怨恨解决不了问题。
我知道他们相信“养儿防老”，弟弟才是他们的依靠。我只是后悔自己当初的软弱和犹豫，想到这一点，我决定不再退让。
渐渐地，我学会表达我的不满，为我自己伸张正义。
让我没想到的是，这样的正面回应真的有用。父母开始意识到自己的问题，开始尊重我的想法，说不再让我受委屈。
我意识到，就算重男轻女是他们根深蒂固的想法，只要我自己不轻视我自己，我就是有分量的。
说到底，弟弟不比我重，我也不比弟弟轻。
妈妈被重男轻女耽误一生，
但她却保护了我
▌@讲述人 依依
从我小时候记事起，每次去外公外婆家，妈妈永远都只和外公唠家常，看起来和外婆不怎么熟的样子。
我问过妈妈几次，她回答说：“你外婆总爱打麻将，没时间聊天。”虽然我不信，但是我知道一定有原因。
慢慢长大以后，我才逐渐理解了她，这是她反抗外婆重男轻女的方式。
是的，外婆比外公还要重男轻女，而且从来不藏着掖着，赤裸裸的偏心。
妈妈有一个哥哥，也就是我舅舅。但是外婆从小就只关心舅舅，不关心妈妈。外婆手里有一颗糖，肯定是舅舅的。手里有两颗糖，也都是舅舅的，妈妈从来都没有份。
外婆对妈妈，是从内到外的冷漠。
小时候他们吵架打架，不管是谁的错，外婆只会不耐烦的和我舅舅说“别理那小丫头片子”。
长大后，家里买了一辆自行车，直接给了我舅舅，没有商量余地，就算他们上学的距离是一样远。
有时候舅舅不想骑车带我妈上学，就会故意赖床。我妈怕迟到都快哭了，外婆也不在意，最多和舅舅说一句：“你快点的吧，你妹大早上的在这哭，烦死了。”
就这样妈妈和舅舅长大了，有一个去城里工作的机会，外婆没有一丝犹豫，就把我舅舅安排了出去，就算当时我妈成绩比我舅舅好很多。
就这样，舅舅顺顺利利的端起了铁饭碗，在大城市生活至今。妈妈靠自己考上专科，到了省会城市工作。可是外婆却不愿意她跑这么远，非让她回家。
我妈23岁的时候，实在熬不住外婆的抱怨，离开了大城市，回到了这个小县城结婚生子。
《你好李焕英》很火的时候，看到过一个话题：如果你能穿越，会劝你妈别嫁给你爸吗？这个话题的答案我一直是肯定的。我一定会，拼命阻止我妈嫁给我爸，就算我外婆跟她一哭二闹三上吊也不在意。
对妈妈来说，无论生活对她如何，她依然乐观又能干。虽然我爸不顶用，家里大事小事都是我妈操持，但我妈从来都没有抱怨，每一件事都能做的很好。
我一直把妈妈当作我人生的榜样。这是我妈的故事。
接下来，是我自己的故事。
我有一个弟弟，比我小三岁，是我重男轻女的奶奶逼我妈生的二胎。
我从小就知道，奶奶更爱我弟弟。夏天吃西瓜，给我弟大的一半，剩下小的边角给我；煮面的时候，奶奶会故意多放些面和火腿在我弟的碗里，只给我弟加鸡蛋。
我成绩一直很好，但是偶尔退步她就会很嫌弃；我弟上了初中以后成绩直线下滑，经常年级垫底，但奶奶也不会生气，还会做他爱吃的饭菜安慰他。
我上了大学以后，我奶奶甚至不止一次说：
“等你工作了，你要负责弟弟的生活费。”
“弟弟小，你应该让着他。”
“男孩子后劲大，等上了高中肯定超过你，你一个女孩子有什么用？”
……
这些经典语录，让我淋漓尽致的感受到重男轻女的恶意。
幸好我的爸爸妈妈一直很在意我。
上面那些我奶奶做的偏心的事，爸爸妈妈要是知道了，都会私下补偿给我。
奶奶逼我让着弟弟的时候，我爸会直接反驳说：“她也还小啊，就三岁差在哪里了，男孩子还要让着女孩子呢。”
奶奶说让我毕业了给我弟生活费，姐姐要想着弟弟。我妈直接说：“我能养得起，女孩子自己挣自己花都不够呢，不如等弟弟毕业了富养他姐姐。”
这时候，我奶奶总是无话可说。而我，更是感受到了被爱的底气。
更重要的是，因为平等，我和弟弟的关系远比妈妈和舅舅的关系更紧密，更像亲人。
弟弟现在长大了，个子比我高好多，他一直觉得他有义务保护我。
我放假出去玩，回家晚了他会在路口等我。我一个人坐滴滴的时候，他会全程和我打电话。
去年年底工作不顺心，我忍不住了给家里打电话哭，爸妈还有弟弟，轮流打电话视频来安慰我。
弟弟高三毕业去兼职，挣了1000多块钱，居然给了我500块。
弟弟对我是真的好，我知道和父母的态度肯定有很大关系。奶奶教他重男轻女的话，爸妈私下会和他讲清楚，告诉他这样的想法是不对的，男孩和女孩一样平等。
甚至长大之后，弟弟还会去主动反驳奶奶的一些观点，让奶奶孤立无援。
我最佩服妈妈的是，她从小在重男轻女的环境里成长起来，没有被恶意打败，而是学会了如何反抗恶意。
我和妈妈这两代，只是隔了二三十年，但是女孩子的生长环境改变了很多。正是因为有许许多多像我妈妈一样的人，在努力改变女孩的生存环境。
我想说，这个世界总是对女孩充满了恶意，因为身为女性，我们对恶意更清楚，也更能知己知彼，战胜恶意。
如果我们知道平等应该是什么样子的，我们就一定能够争取到我们理想中的生活。
就像妈妈为我争取的那样。
视觉：蒜 泥